prazer nervoso, um tipo de ciúme ao contrário

anônimo sem-noção:

2012-01-21T18:01:00.004-02:00

que saudades!!!

2012-01-19T11:33:00.001-02:00

devia ser ao contrário:

espantalho usar ser-humano pra assustar

cego surdo e algo bom

2012-01-18T21:02:00.004-02:00

a linguagem do coração parece outra

cega surda e burra

e o perdão é broto dela:

vem como doença boa, vem sem querer.

contágio por boca, por ar ou sem nem se ver.

parasita que invade, se manifesta ou fica latente.

depende do desejo -consciente ou não- imunológico de cada alma;

se fica encapsulado pode ainda, por independência, ter vida e abençoar com o perdão inesperado

se dorme com rancor, e acorda em paz e nem percebido

perdão vem imperativo

do ce

cura dor

sin sinai

2012-01-12T18:48:00.009-02:00

Dormimos até as 23:00, quando sairia uma van do Auski Hotel. Éramos dois alemães, dois suecos, dois americanos, nós quatro, e uns quatro coreanos. Uma hora até chegarmos em Saint Catherine, enfim descobrimos que estávamos indo ao Monte Sinai. Na verdade, além do frio, não fazíamos idéia do que nos esperava. Conhecemos então quem seria nosso guia, do logo denominado grupo “Panorama”.

Na inocência, uma garrafa de água era o que tinha para nós quatro, guardada em uma das mochilas ainda mais inocentemente pesadas nas costas. 00:00, 8km up the Hill. Frio cortante e seco, subíamos com grande dificuldade (maior ainda quem veste três calças), com diversos pontos de parada. Todos estes com quartinho para nos aquecermos -o que não era tão vantajoso pois o choque com o frio era constante- preços médio-altos para nos venderem bebidas quentes sedutoras. Porém o medo de comer ou beber algo para não passar mal e me perder do grupo ainda me ajudou a não precisar ir ao banheiro até mais de o amanhecer.

O grupo foi se desfazendo aos poucos pois era muito difícil caminhar. Estávamos em direção de 2200m de altitude de crescente pura falta de oxigênio e temperatura. Prova de tolerância (Camels? Camels?! Camels?),condicionamento físico e paciência, inclusive dos beduínos (a priori nômades por definição, mas fixos em diversos pontos do monte), maioria muito servil e respeitadora. Estes caminhavam com tanta facilidade sobre as pedras hostis, com calçados impróprios e pulmões carregados de cigarro, que despertavam inveja e ao mesmo tempo esperança a nós mortais. Nós quatro ainda tínhamos o adicional de termos escalado na mesma tarde antes de partirmos, e, desse passeio, termos engolido apenas duas refeições. As respirações ofegantes subiam em uníssono e se pausavam quase juntas, no instante em que a angústia da respiração inútil se esgotava em estafa.

Todos param. A Lua é cheia e é quem nos ilumina na maior parte do caminho. Comportamento padrão de olhar para baixo e se surpreender com a altura conquistada. Olhar para cima em busca do sempre longe logo-ali destino. Sussurrar pela ajuda divina, que no meio de tanto silêncio, parecíamos ser mais bem ouvidos por Ele, e estar mais próximos a Ele. Esperança de novos milagres em potencial.

Enquanto não Deus respondendo objetivamente aos nossos anseios, arriscávamos breves conversas com os beduínos distribuídos pelo Monte. Ora oferecendo paciente e ostensivamente concluir a subida por camelos, ora apenas sendo paisagem que estende a mão exatamente quando o pé falha a pedra. Árabe de diferentes regiões, alemão, russo, inglês. Tudo da boca desdentada de um só sorridente beduíno.

O ar, o fôlego e a energia sobem conosco rarefeitas, ansiosas pelos “20 more minutes to the stairs. 30 more minutes on the stairs.” Sei lá em que ritmo, mas no fim, o tempo sempre era maior do que o prometido. O segredo era só se abster do relógio e se entregar ao otimismo beduíno. Melhor ainda foi ter passado rápido este tempo inicial, na esperança de que as tais escadas fossem de degraus homogêneos e que todos marchássemos, retomando a harmonia de passos e suspiros, que já estavam cheios de chiados e desistências progressivas.

Enfim, a pausa antes da escada, a mais longa, em busca de que mais membros do “Panorama” nos encontrassem e soubessem que este seria nosso ponto de encontro na descida. E a escada monstro começa. Até a Lua fez uma pausa e nos deixou tropeçarmos em diversos e perigosos “degraus”. Mas já não se pode desistir a 2000m de altura, a inércia ao contrário se encarregou de milagrosamente nos empurrar. Penúltima parada antes do cume, todos falam mais, sentem mais e sofrem mais. Meus dedos dos pés me fazem chorar por terem suado e agora o suor ter congelado meus dedos.

“Lua. Quanto subi. Quanto falta”. Faltavam cinco minutos até a última parada. Havia uns 5 dos Cafés Mono-preços, todos oferecendo agora também cobertores, que poderiam ser devolvidos depois, na base da funcional confiança. Pegamos um cobertor, agora, 5:30 da manhã; troquei minhas meias por outra reserva, e deitamos os três intercambistas sob o mesmo inflacionado cobertor, sem, porém, atingir o quentinho que queríamos. Mas não importa, ríamos por sermos vencedores daqui a cinco minutos. E o tempo, dilatado pelo frio, enfim passa, e todos seguem para um bom lugar ao topo. São 6:20 e dizem que o esperado será às 6:35.

Tempo dilatado, porém, o céu azul se separa do horizonte marrom por um risco dourado, intenso e duradouro. As pedras estão geladas como gelo, e ninguém senta para não congelar. Exceto um cobertor que enrola um senhor de idade solitário no melhor canto possível. Ofegante, idoso e com água escorrendo ou pelos olhos ou pelo nariz, a imagem me toma como milagrosa e checo o relógio para ver se era isso que eu veria as 6:35. Mas não podíamos nos distrair, é hora de aproveitar a pose da natureza para tirarmos fotos: todos se encarregam de abrir a boca seca, roxa e enrijecida pelo frio. O sorriso escapa sincero: rígido, pequeno, rachado, feliz e cansado.

A Lua, que também cuidou de ficar até então, recebe despedidas e posa dourada para as fotos. Retira-se gentil, deixando nossa atenção ao Sol. Sua luz antecipada ilumina 2200m de altitude e todos parabenizam a si próprios pela valência e força. Emoção religiosa, naturalista: panteísta. Deus, pedras, história, silêncio e harmonia. Noventa segundos do Sol que vem majestoso para compensar o esforço. Raios de Sol são saboreados com olhos fechados. Alimento divino, o tal milagre aquecido.

Agora, descer os 8km, sensação de completude acelera o passo e o entreguismo às fraquezas humanas. Bolhas, fome, dores, bexiga, impaciência. Logo o chão plano retorna.

“Sol. Olhar pra cima. Olhar pro céu. Olhar pra si”:

- Eu cheguei lá em cimão mesmo, Deus?

08 de Janeiro de 2012

2011-11-06T23:52:00.003-02:00

na urgência com a qual alguém planeja perdoar:

a ânsia de ser vista no podium do amor incondicional

cor reto

2011-08-30T12:07:00.007-03:00

Do mesmo ramo que nascem só folhas, nascem as que caem. Nascem frutas, as que apodrecem, as que perduram azedas, as que se esquecem em miniatura.

Do mesmo ramo que nascem os dons, nascem os defeitos.

Obras de arte, também as de descarte. E as de desastre.

sóporsí

2011-08-20T20:04:00.007-03:00

Outros disfarçam tão bem ao mundo que são felizes.

E só quem é otária vive de querer ser autêntica colocando tudo em outdoor.

Do primeiro só se tem que o segundo se ilude de que seus problemas, ah, são catastróficos; a família mais problemática, 'óh, infelicitude!'.

E eu já nem compreendo tão bem o que é família, substantivo complexo indefinido, plural. "É substantivo singular".

'É verbo no futuro', ignora o presente e se diz passado. 'É adjetivo', críticas sobretudo. É cacofonia, é trava-língua, é palavra feia como é bonito o litote, é palavra bonita como é feio o oximoro; mas ao contrário. É sinestesia pura e impura. Família é rima preciosa e a terra que cobre o tesouro é compacta, pisada pelos que estão lá disfarçando.

Família é sinédoque, soa bonita, é elegante, é tudo; 'mas é um só por si'.

-Sóporsí?

Uma bola de Portishead ,uma de flocos e self-service de areia e ursinhos.

2011-07-12T18:28:00.013-03:00

É tão mais fácil fechar a porta.

E tão fácil falar as frases na ordem previsível. Deixar de descobrir, assim, belezuras aocontrárias.

É tão fácil o amendoim já descascado. Japonês, caramelizado, Tutti.

E mais fácil o filho-da-mãe me encarar, pela fresta do retrovisor, e invadir meus olhos com tanto fulgor até desconcertá-los enquanto dizia "passa o celular"; e seria tão menos fácil e mais vontade de eu cuspir na cara de quem me roubou outra paisagem que meus olhos poderiam ter olhado naquela hora e ele agora está pendurado na minha janela do carro.

Seria tão fácil dizer "Eu vou embora desse planeta, vou levar minha casa, meu cachorro e a Avenida Paulista."

Quero usar mais as palavras gentil, ternura e tinir; inclusive descobri que muitas das palavras das que gosto tem som de tê, mas que nenhum dos nomes que fantasio pros meus filhos tem essa letra.

Quero pegar um apanhado de areia bem fina, clara e com alguns só grãos escuros. Segurá-la forte, para não escorrer entre os dedos, apoiar os cotovelos na mesa da sala de jantar onde já deixei aberta uma cartolina branca grande e inventar um mundo novo, só com novos contornos, e desenhá-lo no papel fazendo caminhos de areia deixando a areia escorrer bem devagar e vagando ao som de Portishead se for ao entardecer ou de pássaros docemente histéricos se for umas dez da manhã. Fazer contornos que se fecham harmonicamente e dar nomes aos novos continentes e países; nomes bonitos, sonoros e com a letra "T" em alguns deles e outros com sons anasalados. Depois, com o dedinho, varrer as areias que saíram de canto ou que tamparam, e com elas fazer ilhas soltas pelo mar, que será todo o resto do papel não contornado.Vou inventar um jeito de virar miniatura e de povoá-lo, e vou lá viver no meu mundo, ver o que vai ser dele, como serão as pessoas, os costumes, os crimes, os deuses. Vai ser um mundo em que, a cada ventania, tudo muda de novo. De repente, Pólo Norte. De repente, filho de um guerreiro. A cada vento o tempo muda também, mas são sempre as mesmas pessoas. Elas teriam que ser flexíveis para viver da melhor maneira em todos os tempoespaços por onde passarem. "Tem vez que estou acordada e acho que estou sonhando ou sonhando eu acho que estou louca(...)."

Não quero dizer nada com o que digo, nem consentir com silêncio. Agora, mais freqüente, consigo arborizar loucuras que, antes, eram todas canalizadas em você. Desgastava você e eu desperdiçava minha cota diária de fugas de pensamento, como a de unir vários assuntos nenhum terminado, rir muito de uma piada e enfeitá-la com piadas secundárias até estragá-la ou baixar o nível, sem querer, e rir disso. Como quando minha maquiagem ficasse igual a da Helke.

Eu me curei da minha obsessão, me tratei na real. Aderi à homeopatia emocional: dos meus sentimentos secundários, eu abusei até enjoar. Que nem a piada que a gente, sem querer, estraga colocando uma sombra roxa e um batom vermelho. Enfim, tratei desses galhos. Daquele nosso cheiro, o destino fez que com que seu tubinho explodisse creme em toda a minha mala, e eu não aguentava mais aquele cheiro. As músicas foram sendo perdidas, suas melodias, se riscando. Não lembrava mais de vestir alguma das blusinhas que você tenha elogioado, talvez raras. Isso no período da overdose, em que a gente se droga de coisa pior que a droga pra esquecer da primeira. Agora passou. Eu nem gosto nem desgosto do cheiro. Tem dia que sim, tem dia que não. A música, as vezes sei cantar, em outras não. Tem dias que eu até visto alguma das blusinhas, mas não necessariamente pra você, meu bem. Isso não é ótimo? Chegamos onde sempre quisemos, se bem que isso não é tão gostoso; é uma pena e não é. Depende: é que nem sorvete na Lelu´s (eu pensei que era "Lelu´s", mas no Google está Lelos e eu acredito mais na minha infância); uma hora é flocos, outra hora é milho-verde.

-Hoje eu queria uma bola de cada com self-service de ursinhos, amendoizinhos, granulado e calda de chocolate que endurece e, junto com ele, endurecem as outras guloseimas, por favor!

Anacrônico: várias ventanias ocorreram durante toda essa mistura de assunto, que eu uni com calda de chocolate e, por algum motivo que desconheço, faz algum sentido.

outono imperador

2011-05-10T01:19:00.006-03:00

O coração sofre uma espécie de cãibra,

deve ter papilas que tornam a dor pensada em dor ácida e deixa o corpo todo doído.

É que chegou, imperativo, o desespero.

Desespero de quando a casa vazia, de repente, se lota.

Crianças, portas batendo, cochicho, fazer café, colocar fronha, sorrir, presentes, conselhos, conspirações, tevê ligada, ninguém assistindo, gente falando, ninguém escutando, cantos da casa bem por apanharem um bando de gente.

Desespero de quando todos se vão.

Quando tudo retorna ao silêncio, ao estático e sombrio e vem a vontade de fazer bastante café. Vai que voltam.

Talvez o melhor seja, mesmo, lavar a louça, empilhar os copos que vêm em conjunto de doze, guardar os colchões, descer do sótão, olhar no relógio que pisca vermelho, carente e triste no ultrapassado aparelho de vídeo cassete.

É que chegou, imperativa, a hora de se esconder do silêncio, que antes de rompido era até tão bonito.

syn

2011-03-30T03:37:00.006-03:00

levada

cevada

mordi a isca você

com aquele rebolado que só se tem com um anzol na boca

ao roteiro de sinta-sabores

você, meu personagem e eu a tua

você, o sabor musicado.

ao som que só se ouve quando se olha.

quando se te olha.

a música que compra minhas tristezas

depois me força a comprá-las de volta, com juros ao contrário.

a música que toca lenta quando me quer seduzida

acelera quando me quer enforcada naquela força hipóxica, cujo torpor se passa por Paixão

a música que se sabe boa, pelo bater dos pés, que sabem de antepé qual batida rítmica devem pisar.

e que se sabe maleita, quando hesita e finge a próxima batida e me engana o pé e o coração

só porque me ama.

e quem ama faz isso de surpreender

e de tirar o o ar só para devolvê-lo boca-a-boca.

2011-03-24T10:06:00.002-03:00

Tem hora que eu sinto que o mundo está desabando,

na verdade, ele está só se construindo de ponta-cabeça.

debaixo da mesa

2011-02-15T22:31:00.008-02:00

vontade de cantar "naquela mesa" fingindo ser o filho.
de cantar, saudando os animados e os inanimados que tenham, um dia, testemunhado aquêle amor persistente.
mas não saudadando uma saudade que se sonha.

meu avô morreu num acidente de carro.

meu pai, ainda criança.

no mesmo dia, meu pai se suicidou.

bem antes de ter carrinho de rolimã,
barba,
de se casar
e de ser pai.

Deus deve perdoar criança que suicida.
perdoe! talvez, na época, o verbo nem fosse tão reflexivo...

"e hoje ninguém mais fala no seu bandolim
na-na-na-na-na-na-na
e a saudade dele, tá doendo em mim"

somatódio

2011-01-06T01:42:00.016-02:00

1. "aquela cápsula de cor primária e tamanho infeliz

quando a abrimos

e não tinha nada!

apodreceu!

e o podre só se torna mais podre quando some

apaga

é nada"

2. medicados, cápsula por cápsula

e os doentes se curam, tomando-as no horário certo

com leite, com água, com reza

com tosse, com dor, tristes

e vem a voz serena, a analgesia, alegria.

e o remédio cura, posterga, funciona, inspira

e ninguém perguntou:

-E o Remédio?

-Não é nada...

Adoeceu? Onde dói? Irradia? Qual frequência? De zero a dez?

Ficou triste? Deprimido?!

Emagreceu muito, foi...

Σ. Lei da compensação.

"pra mim chega"

2010-12-19T19:47:00.005-02:00

e o estalo que o tirar do cinto de segurança faz em si e no coração
estala também o medo de solidão
solidão
o começo
ou o fim da discussão.

carta a e (ou mordaz)

2010-12-09T12:00:00.006-02:00

"entenda que eu te entendo

e entendo que muito do que soa baixinho e que parece silêncio é, na verdade, distância"

um dia eu te disse e em outro repeti Não sonhe comigo

mas talvez você o tenha feito

inconsciente e literalmente mesmo.

me delineou de um jeito que desejou delinear
e no dia seguinte eu te apontei que meu delineador é todo borrado nos olhos e em mim.
não supro expectativas.

as-sopro.
me poupo e faço aquilos, de charmes e graças, coisinhas que vou fazendo que não custam, não valem e não enriquecem ninguém.

não sou quem pareço.
e muito menos pareço ser quem eu sou. tudo num gerúndio.

não vou dizer Te avisei porque parecerá que agi daquela maneira só por sarcasmo e pra te mostrar meu ponto.
só quero pedir

perdoe seu Sonho, ele não me sonhou por maldade.

2010-11-21T23:53:00.001-02:00

Deus me proibiu de Amar até hoje só porque eu seria uma completa louca.

Pedal do meio

2010-11-05T20:14:00.007-02:00

Nada como duas horas no trânsito.
Suficientes para sentir os 32,5ºC como se fossem vinte, depois quarenta, depois molhados.

Nada como tirar a sandália e não tirar os olhos do meu retrovisor com medo de se repetir a mesma cena de assalto (se bem que, se ele vier pela janela do passageiro...já tenho um celular reserva em um dos porta-copos).
"Vou deixar a janela meio aberta mesmo". E agradecer o pote de mil mentos que comprei só porque cabe certinho no meu outro porta-copos ocioso e também como previdência para um belo trânsito sextafeiral.
Li o final do conto do Veríssimo, vi se minhas unhas já secaram, buzinei, estressei, odiei e fechei a janela quando parei do lado do boteco (não daqueles sujos dos quais eu imunizadamente amo tomar café no copo americano) de aparência e clientes asquerosos.
Eu tinha que ficar na faixa da esquerda rápido...não por nada, só pra gritar "Goiabaaa!!".
E eu comprei a inflacionada e mais deliciosa transgênica goiaba vermelha do mundo dos faróis!
Dai tudo ficou bonito mesmo. Meu ipod descobriu que não pode tocar Kitaro depois de tocar Roulette Dares, minha maquiagem se descobriu derretida e a chuva choveu, parou e brisou um vento digno de correr o risco com as duas janelas abertas e de aumentar o som e jogar o braço pra fora e sentir algumas gotas persistentes.
E assim eu me despedi da flor presa no meu vidro da frente que cuidou de ficar lá comigo por duas horas até a nova chuva.
Que choveu na hora certa o suficiente pra preparar o mato daqui de casa, que se perfumasse com aquele cheiro molhado e verde dos serenos...
Serenidade em hora tão irônica e mais bem-vinda.

2010-10-31T18:40:00.003-02:00

"no meu mundo cachorro late ao contrário
o leite com mate tem nata
o cara parado na escada bonzinho bandido vem no primeiro trem cafungando
no segundo trem três dedos na coxa dóem
ligam
eu penso Paulo, você aceita bilhete?"

odiei me sentir cobrada por quem fosse.
pronto,
um rascunho em um dia tenso do qual eu não consigo decifrar o que escrevi, que ficará assim, rascunho.

preciso trocar de música

2010-09-21T03:48:00.008-03:00

preciso largar disso de comer toda hora,
não é fome.
preciso largar disso de varar as noites,
mais vago que estudo.
preciso largar disso de te ligar, já apaguei seu número.
preciso mesmo é esquecer o número,
e você.
preciso decorar um número novo. um número de dança!
preciso voltar a dançar sozinha no quarto.
preciso usar uma tiara azul, aquela de quando eu me descobri mocinha.
preciso arranjar uma calota pro meu carro e aprender a dirigir na chuva.
e parar de perder as coisas, brincos, alargadores, dinheiro, pensamento...
e ir numa livraria até enjoar de ver livros e ir na parte de revistas e dar um suspiro ao ver uma revista de como ficar magra, daí vou lembrar que preciso parar de comer toda hora e preciso de outros precisos.
preciso parar de colocar cinco despertadores e acordar logo com um só e dizer ao meu irmão que eu não sou o despertador dele mas que a cada mensagem de "caro despertador, me acorde amanhã blablabla" eu leio como uma mensagem de te-amos.
preciso dar mais comida pro charcas, essa que eu não vou comer, vou repassar, só não sei se ele come chocolate.
preciso
voltar a pintar minhas unhas de vermelho
ir pra paulista passar frio e ver filmes sozinha
e amores
ir ver minha prima
fazer algum mimo pro meu pai
lavar a louça
arrumar meu material da morfo
comprar uma agenda
e usar a agenda.
estudar.
encontrar as coisas que perdi.
perder coisas que não quero.
deixar pessoas que não me querem
abraçar quem eu quiser
dizer um segredo que está entalado em mim
guardar o segredo que está ainda mais entalado.
contar meus segredos baixinho para mim mesma na almofada e me espantar achar bonito e feio e rir e chorar e dizer pra mim não faça de novo, faça inovado, esconda, publique, reze.
preciso rezar e perguntar pra Deus por quê Ele nos marioneta tão ironicamente.
preciso encontrar o fio da marionete que sou e escalá-lo e olhar lá de cima como somos todos um bando de sujeitos sujeitos à uma ironia que Deus só faz por graça.
vou cortar um dos meus fios, só o que segura minha cabeça, vou cortar o seu fio também, vários dos seus fios.
quero minha cabeça solta pra eu poder rir de ver você cambaleando tentando andar sem fios irônicos apenas na sua liberdade e na sua verdade.
vou rir mas no fim vou te segurar antes de você cair embriagado de livre.
e vou pedir um abraço porque eu só posso mexer minha cabeça e você vai me abraçar e eu vou chorar e dizer que te amarro de volta e que sumo da sua vida, novamente irônica.
vou dizer que sumo e ironicamente
estupidamente
não vou conseguir.
porque amarrei um laço que segurava minha cabeça bem aos seus pés estupidamente e
isso só me restou em chutes que me tontearam
a ponto de dizer
eu vou conseguir.
vou cortar.
e vou me amarrar em outro lugar ou em outro alguém, com o laço bem frouxo como nós dois queríamos.
vou ficar solta como sempre quisemos, mas falhamos em algum momento e erramos em algum lugar.

preciso desligar meu rádio.
liguei meu rádio e ele disse "I lost myself" e eu respondi eu também.

talvez trocar a música baste.

comandaDor

2010-07-22T12:05:00.009-03:00

como um Andador
te desvio
como num Corredor
te escondo
dentro de um lugar sem nome
só quero esquecer seu nome
não quero saber de você
como anda a Dor
que a resposta virá mentida
metida no teu Sorriso vulgar
no teu Só riso que Finge dor.

nubívaga

2010-07-08T23:34:00.007-03:00

sequer tento. não sei escrever nada que se diga um poema. não sei mesmo, e não me frusto.

só que dia desses descobri...
que tomo atitudes sem o menor sentido só para
ter a graça de ver pessoas ao meu redor tentanto encontrar minhas razões de tomá-las.
vê-las realmente procurando, realmente se importando
e realmente se empenhando.
sendo que no fundo,
no fundo, eu não tinha motivação ou lógica alguma.
pura graça. puro charme.
puro poema.
...ser poeta em viver.

uma rosa mal espetada traz o choro

2010-06-30T22:06:00.010-03:00

o choro ininterrupto. o choro chorado e doído e pra sempre, e as lágrimas que fazem as luzes do semáforo brilharem de um jeito estrelar e bonito e doído. as estrelas de luz mudam na inconstância do choro, do choro que muda mas que não pára. e que não se sabe. nem foi bem uma rosa, foi metáfora.

rosa é metáfora pra insatisfação. de frequentar ambientes, frequentar pessoas, frequentar situações, frequentar cheiros que não combinam. e que espetam. e que fazem você sentir que não fala a mesma língua que o resto. não busca a mesma coisa que o resto, não gosta da mesma coisa que o resto. que você não cheira que nem o resto. nem fede que nem o resto. não: você fala numa língua muda, cheira um cheiro estranho e fede um cheiro bom. você não combina. não se sente mal por isso. apenas sabe.

rosa é metáfora pra comodidade. você sente aquilo tudo e sabe que dói. sabe que poderia ser diferente. sabe como mudar. sabe os mais longos e mais curtos caminhos de mudar e melhorar. mas, mais que tudo, sabe que não quer nada disso. não quer fazer o que você faria em momentos sem rosas mal espetadas. não quer mudar a situação. isso te distancia ainda mais, e isso espeta ainda mais. mas, você já se acostumou com a dor, que já nem está mais, assim, tão doída.

rosa é metáfora pra afogamento. afogar-se das insatisfações e das comodidades só fazem você criar um mar poluído e negro e abrir a boca pra que a água te encha os pulmões. não se identificar com merda nenhuma do mundo e não querer que isso mude só faz que você não se importe mais-ainda e que não queira mudar nada mais-ainda. num afogamento mais-ainda que se retroalimenta, se eterniza. e te espeta.

espetar é metáfora do não saber. não saber de quem você gosta. nem saber se gosta da pessoa. nem saber quem é ela. ou se ela é como você quer. ou se, mesmo não sendo, se o que ela tem é o suficiente pra ser gostada. ou se você gosta mesmo é daquela que fede e cheira que nem você. ou se gostar de alguém como você te faria menos somado. você não sabe o que sente. não sabe o que é sentir. não sabe medir. não sabe expressar. e pior, não sabe conquistar sejaláoque-em-queintensidadefor, de volta. você não sabe gostar e nem ser gostado. mas, mais que isso, não sabe se quer e se gosta e tudo isso numa retroalimentação eternizada e espetada. sendo que você sabe, que aquela outra mais igual você, espetaria menos. mas, mais que isso: você gosta de ser espetado. é um sangue sutil que se vê e que se comemora. você sente um prazer maldito em sentir dor. você é ridículo.

ser espetado é receber um telefonema. de quem não sabia que você tem chorado lágrimas de semáforos estrelados. de alguém que Algo o fez sentir que ele precisava falar com você. esse seu irmão te liga e você fica certo de que foi sua mãe, preocupada, quem o mandou te ligar. mas ele ligou despretensiosamente e dá até dó de ele ouvir minha voz de choro. mas eu chorei de novo dizendo "não tem nada não" e me botei a limpar rápido meu rosto que se derretia, como se ele pudesse me ver. dizia a ele das rosas da minha vida, das rosas na faculdade, das rosas nas amizades, das rosas dos livros e dos filmes, das rosas da avenida paulista, das rosas dos corações. e dizia dos espinhos das rosas, das rosas que me espetaram a euforia, espetaram a amizade, espetaram a minha busca pelo evoluir, espetaram meu coração. espetaram a rosa que eu era.

e enfim eu senti um dos espinhos sendo tirado de dentro de algum lugar antes espetado. e meu sangue que havia pingado voltou a circular duma maneira persistente dizendo para que eu não desistisse e escutasse bem o que o outro lado da linha tinha a dizer. e eu descobri. descobri algo lindo e florido e orquídeo.
descobri que um desequilíbrio permanente pode se mascarar de equilíbrio. porque está se afogando em sí e quase dado como morto, e morte é, de certa maneira, equilibrada.
e descobri que para se encontrar, novamente, o equilíbrio, é preciso desequilibrar esse desequilíbrio. e esse ato de desequilibrar é que espeta e sangra.
e descobri que "eu estou mudando" nas palavras dele, e isso me soou bonito e doído e maduro e infantil ao mesmo tempo que eu chorei de orgulho de mim mesma. ele disse que eu estou chorando porque estou aprendendo que a vida não é feita de abraçar emoções intensas sempre. e que eu estou aprendendo isso, e isso me enfia um espinho tão grande na minha intensidade que sempre abracei que meu corpo emocionado e triste se põe a chorar, se despedindo de quem eu era.

cantam ao contrário

2010-06-22T00:35:00.004-03:00

Sabe quem?

Quem sabe o que é perder e ter alguém?
Dor a sente que dorei
Quem sabe o que é partir quem se quer ver?
E não ir pra onde ter

Faz tanta falta te esperar, teu amor
Não sei ter sem te viver
Não dá assim pra ser mais

Quem sabe o que é querer sem ter pra si?
Não quer mim outro em ver
Não é do que eu deveria falar
Pra ser feliz mais alguém

-H. Los, "Quem sabe"

retifico

2010-06-20T19:45:00.002-03:00

é o desprezo
quem mais parece.
é o maldito desprezo.

2010-06-14T20:22:00.008-03:00

Que paixão e medo se parecem.
Ciúmes e paixão se parecem. Ansiedade e paixão se parecem.
Insônia e paixão. Dor e paixão. Euforia e paixão.
Nirvana e paixão.

Todos fazem meu coração gingar sempre no mesmo batuque. Meu rosto enrubrescer sempre no mesmo tom.
Meu olhar desviar sempre pro mesmo lugar nenhum, até se fechar
e me permitir sentir batucando,
enrubrescendo,
desenxergando,
nirvanando até que tremo
tremo em febre; tremo em medo; tremo por me mexer
e entorpeço
Atinjo o topo, me sinto o topo, me sinto apaixonada. A própria paixão.

Abro os olhos. Olho pro lado oposto.
Sinto meu rosto azulescendo.
Desbatucando meu coração. Torna a batida tribal. Crescente, negra.
Bate, abre olhos; bate, desbatuca; bate,cai; bate, cai; bate,cai...bate,bate, parece que não, bate.
Adormeço.

Atinjo o fundo, me sinto o fundo, me sinto apaixonada. A própria.

amanheço.
a Paixão (mesmo) continua dormindo. Não sei como acordá-la pois tão logo sinto medo...e o medo me apaixona de novo e eu me entrego de alma e toda ela

para mais tarde me arrepender.

do suicídio que

2010-01-22T01:26:00.006-02:00

que é tão ao mesmo tempo
o máximo da coragem
quanto o máximo da covardia
de egoísmo
e de altruísmo

que é tão máximo
que é tão tanto
tanto poder
tão divino

que provoca, que ameaça, que ri, que mente, que cria, que transborda, que aponta com o dedo,que finge silêncio,
que silencia fingimentos.

que Deus, ameaçado, determinou
que fosse pecado.

Sou

2009-11-25T23:40:00.005-02:00

Completamente.

Eu sou outra
completamente

em potencial.

meu medo é mudo

2009-09-12T22:00:00.012-03:00

-E o seu? Qual é seu medo?
-Tenho um pesadelo recorrente. Sonho que fico muda. Desde pequena.

Este é um texto atípico. Este é um querido-diário. Este é um são duas da manhã e eu quero gritar, mas são duas da manhã.
Que fossem duas da tarde, eu já não grito mais.
E é esse meu desespero, meu pesadelo de infância.

Meu pesadelo de incomunicação só não é o de ser surda, cega, gélida por que o único sentido que eu posso conhecer a mim mesma é pela minha fala. Eu consigo conhecer o mundo só com olhos, só com ouvidos, só com o tato, só com o cheiro.
Mas sem um espelho, não me adiantam os olhos. Meu cheiro eu nem sinto, tatear a mim mesma é tão metasinestésico que é em vão. Mas quando eu falo, eu falo e não apreendo nada do mundo. Eu não vejo se o que tem na minha frente é um prédio, não sinto se ele cheira a construção ou se sua parede é áspera. Quando eu falo não me importa o mundo
Quando eu falo é egoísmo, é pra eu me apresentar, a mim mesma.

Me tirassem todos os sentidos, minha fala não. Minha mudez é atrofia da alma que se diz estar em mim.

Esse ano eu tenho odiado meu guarda-roupa. Ano passado, mesmo com supraquilos extras, eu me virava e me vestia. Esse ano eu não me identifico com o que era meu. Tem algos errados acontecendo comigo, sei disso. São algos sérios, bons ou ruins eu não sei, mas são muito abaláveis.

A ponto de eu chorar por absolutamente tudo. Já tentei acompanhar meu ciclo hormonal pra ver se não é por isso que eu choro, nos cinco últimos dias do ciclo. Não, não.
Choro quando vejo a melhor cena que sempre amei, a de dois irmãos de mãos dadas. Chorei quando o Luciano Hulk (sim) entregou uma casa reformada pra uma família que adotou um moleque. Chorei cara, chorei esse ano. Chorei pela casa e pelo meu guarda-roupa, por motivos completamente opostos e idiotas.
Que merda ta havendo comigo?

Tem gente querendo tapar minha boca. Lá pros meus nove anos, não sei, quando passava Família Smith na Tv Cultura, eu sonhei que meu pai me deu um tapa na boca e minha boca sumiu.
O mundo tem dado tapas na minha boca toda hora, e eu cheguei ao ponto de...
Eu mesma estou dando tapas. Eu.

Estou enfrentando aquilo que sempre abominei: comodismo, preguiça. Não tenho achado, ou agarrado, forças para lutar contra minha mudez.
-Hein filha, você acha que te falta algo?
-

Eu estou aprendendo o maior pecado que minha alma diz, estou aprendendo o silêncio.
Fui acusada de histeria. De fato, EU COMEÇO A FALAR DESCONTROLADAMENTE NUMA VERBORRAGIA INFINDA PRA EU NÃO MORRER ENGASGADA COM MINHA NECESSIDADE DE FALAR.

Demorei pra começar a falar quando bebê, mas eu compensei quando cresci. Não é luxo falar, é necessidade.

E cada vez que você me fala e me manda ficar quieta, minha boca encrava tudo o que pensei em dizer. E um dia esse encravado inflama, forma pus e o pus explode e eu GRITO perco os sentidos, todos eles viram o sentido da fala.
Falar é minha sanidade e minha insanidade.

Mas eu só tenho ficado insana, e de insana, estou ficando muda!!muda, meu Deus!
Estou há tempos sem falar comigo mesma antes de dormir, sem fantasiar de sair voar com o menino dos meus sonhos, sem escrever uma loucura qualquer, sem escrever o que meu dedos sempre mandavam. Até meu dedos estão num período de entresafra, não tenho achado o princípio ativo e o tesão para escrever.

Basta que me abalem, num sermão de família ou numa tarde chorando na tevê para que meus dedos se apertem nesse teclado sem que eu perceba pra me dizerem que o dia que eles se sentirem abandonados, eles é que vão apertar minha boca com muita raiva que eu me cale de vez.

Não sei quão perigoso isso pode ou deve soar, mas eu estou me mudificando.
e quero gritar por socorro, ou desistir.

As três palavras: eu te desamo

2009-04-12T16:05:00.013-03:00

Pronto, simples.
Todos deveriam de ter coragem de admitir.

Te desamo, porque cansei de tentar amar. O certo seria ser tentado a amar, não é?

Cansei de galicismos, de descartinhas de amor, de bombons de dessonhos de valsa.
Meu amor por você não é aceito no Mundo dos Amores, sei porque estive conversando com um real amante, com coroa e tudo.

Metáfora e síntese do amor é aquele abraço da garota e seu namorado. Aquele pulo, a maneira como ele a carrega, a maneira como ela dobra os pés, para que ele possa ergue-la
Ela de pernas dobradas, ele com o antebraço exposto e paterno. Ela com o rosto milimetricamente projetado para encaixar e mergulhar no ombro dele. Os dois sentem o perfume do outro, perfume que inclui desodorante e cheiro nato de cabeça. Para os amantes, o que fede lhes é perfume; o que lhes é perfume é quase imperceptível.
(Amor é o sentimento que...exatamente esse: dois pontos, ponto final, de exclamação de interrogação, reticencias. E, mais que tudo, é ponto e vírgula.)

Ele é protetor, ela é leve. Ele se equilibra em dois pés fincados, ela é meiga. Ele a ama, ela se equilibra sem pé algum no chão. Ela o ama, ele sabe; ela sabe.

Saber que ama, é quando se tenta expressar com palavras o que se sente, mas se acaba em um beco inexpressível.
O músico toca o tom que os amantes reconhecem, e na hora pensam “isso, isso é amor”.
Isso o que? O começo da música "Walk with you" do Dispatch? Duvido.
Um pintor plastifica o amor em uma tela, e os amantes pensam de novo...Isso! O que? Um borrão vermelho com um preto, um traço em tinta a óleo? Duvido.

Um perfume cheira a amor, um filme, uma pipoca, um canivete, uma rua, um sabor, um homem e uma mulher.

São todos pedacinhos do mundo que trabalham em equipe para nos gritar o que é amor, mas alguém nos fez surdos para ouví-los.

Também,perderia a graça. Graça de amar, ou de ansiar amar, é supor os sentimentos, é buscar uma definição, um sabor, um homem uma mulher.
Pois bem, se somos surdos, somos mudos.

Por isso que das artes, tentar dizer ou escrever o que é amor é a mais difícil, mais impossível.

O máximo que conseguimos fazer, bem, é juntar as quatro benditas letras,e dar um suspiro de alegria e...ou...e...de raiva logo em seguida.

Palavra de quem nunca amou,nem foi amada. Ou já, e nunca soube de nenhum dos dois.

Um segredo

2009-04-12T15:55:00.014-03:00

Vou contar
de um a dez
e contar
um segredo:
tem pessoas que deveriam era se matar,

dentre elas: eu!

De Jáh a Yemanjá
façam-me dormir e esquecer os Platelmintos que comandaram a Revolução Russa dos planaltos sedimentares de um dos ecossistemas que faz jus ao bioma referido,
Nessa época em que tremas são ignorados e chamados de crase, onde qualquer um pode ser ex-escravo, onde tem quinze apostilas e cima da minha mesa com o nome escondido, mas eu sei cada uma quem é.
Porque de noite elas saem da mesa e me puxam dizendo "Faltou eu! Você não me fez"; e eu só lhes respondo "Não é assim que se diz,é 'Faltou a mim' ", mas eu nem sei se isso é deveras correto.

Essas cobranças, piores que escambo de espelhinho, piores que desenhar o Cáucaso mais longe do que ele é.
.
Mas é assim a vida: no mar, não tem peixinhos...Tem poríferos, celenterados, plânctons, e pneus.

Esse era outro segredo que eu queria contar.

Miguilim quer contar História

2009-01-02T19:00:00.013-02:00

Capítulo Primeiro - a melhor

Um jantar, aquele do tipo que mistura familiares fazendo jus à correlação sanguínea a outros que aparecem duas vezes em nossa frente: quando nascemos e quando ganham uma máquina fotográfica. Assim que a desembrulham do pacote, querem, tão logo, ter retratos espalhados pelo apartamento e, nada mais óbvio, que querem aparecer fotografados como alguéns caseiros, da família, amados e amadores. Pois bem: amadores; mas isso não vem ao causo.
Causo é que estávamos todos na sala de jantar, como em uma ceia. Eu tinha um incrível copo de vinho em minha frente, esquecido por alguma tia, e minha mãe não reparava que eu bebericava-o sempre que ela se distraia. A mesa de jantar suportava oito pessoas, mas sempre fazíamos sentar dez mais cada nova criança parida por visita. Ao meu lado direito sentava-se meu avô, e ao lado dele, a minha avó, e mais ninguém na mesa conosco. Ele vestia-se com uma calça de veludo marrom, na qual mal se percebia que tinha café derramado; e uma jaqueta jeans azul. Minha avó, engraçado, naquele dia ela não estava com aquele vestido de natureza morta e cheiro de natureza morta - não - ela estava com um conjuntinho de linha azulado, mas seu sapato era o mesmo marrom que combinava com o veludo e o café do vovô:
-Zezinhô, pega lá um copo d'água pra mim, Zézo? Pediu a ele, enquanto, sem perceber que eu os observava, acariciou o joelho de seu esposo. Ela deu um sorrisinho, poxa, tão espontâneo e tão forçado ao mesmo tempo.
-Eu... Titubeei por um instante que eu me encarregaria de servir minha avó. Fingi que não proferira a palavra e segurei a taça de vinho como se estivesse a observá-la há eternidades e profundidades. Por isso! Ela está vestida assim por isso! Ela aproveitou o dia do aniversario do vô Zézo para reconquistá-lo: seu conjuntinho tinha um cítrico aroma de natureza viva que eu não reparara.
-Eu... não devo - dialoguei com o vinho remanescente - Ele deve ir; ela não esta com sede de água. Ela tem vinte anos, e um coração cítrico a ser regado. Receber água é a idosa maneira de ela ouvir "eu te amo", e não sou eu quem deve dizê-lo, agora, o joelho não era meu.

O do meio - cágado

Férias de junho, São Paulo finge ser um país temperado de galicismos: poncho, cachecol, cacharrel, e quaisquer palavras com som de "ch", que pulam do dicionário só no nosso suposto e deselegante inverno. Ninguém da turma, a não ser eu e o H. saímos do rocambole de edredon, plenas 17:00 para conversar. Eu, ele e um celular éramos suficientes pra armamos nosso fim do dia. Ligamos para duas, ou três, que aparecessem na casa dele para "conversarmos", que se fosse sem as aspas, seria também sem a graça.
21:00 duas delas chegaram: uma para cada um 21:25 elas estavam embriagadinhas, e nós dois só alegres; 21:45 elas estavam de alguma maneira que nós dois já não tínhamos condições de relatar.
Minha jaqueta, blusa dela. Minha calça, calça dela. Calcinhas, soutiens, perfumes, laços, fios de cabelo, perfumes, perfumes, perfumes!
8:00 do dia seguinte, só perfumes e vagas lembranças. Lembranças? Dormimos num colchão no chão, na casa de madeira. Ela do meu lado direito, quando eu de bruços. Me virei, devagar, quis vê-la, não sabia como lhe dar aquele beijo de bom dia, o que lhe falar - eu mal a conhecia, eu a entorpeci desse jeito! Eu a conheci? Me segurei para não virar ainda, não podia me sentir culpado; nós dois queríamos, é, nós dois. Mas será que foi real? Minha dor de cabeça agora, poxa, não sei direito. Dane-se, vou virar, preciso vê-la, seus olhos verdes devem estar mais verdes com esse sol nascente.
-Não! Nao é ela! Seá que...eu realmente dormi com essa tartaruga? E a tararuga me olhava, sentada na almofada, seus olhos presos no mesmo ponto em que os olhos dela me olharam na noite anterior. Mas a tartaruga, olhando bem, a tartaruga também tinha uns olhos esverdeados, mas ela nao me parecia...
E aquela estória que ela me contou? Que a mae dela cantava-lhe "Boi da cara preta" em todas as cores para que ela nao sofresse de preconceitisse - e meu único comentario foi que ela perderia a rima - e ela me sorriu. Nao me parece que o bendito cágado me daria aquele sorrisinho de outrora, nao mesmo. Quero que nao seja, nao mesmo.

Último Capítulo - último

-Mãe, esse é o ultimo capítulo do trem? A menininha apontava para a placa de alguma estação do metrô.

Adendo: eu, por mim, me agarrava, colocaria pregos entre meus dedos e estes últimos dias de 2008: não quero as novas regras gramaticais! Dentre minhas paixões, tenho a de preferir "Estória" a "História", mas isso já é estória antiga na gramática. No título daqui, no entanto, "História" é um nome próprio, e ele bem sabe disso.
A que eu mais gosto é a primeira; e eu gosto mais é quando ele me conta as estórias....ai, historinha.

Miguilim quer contar História

2008-12-28T14:58:00.012-02:00

Capítulo Primeiro - o melhor

Um jantar daqueles que une familiares que fazem jus à correlação sanguínea, a outros que se manifestam a nós em dois episódios da vida: quando nascemos e quando ganham uma máquina fotográfica. Assim que a desembrulham do pacote, querem, tão logo, ter retratos espalhados pelo apartamento e, nada mais óbvio, querem aparecer fotografados como alguéns caseiros, da família, amados e amadores. Pois bem: amadores, mas isso não vem ao causo.

Causo é que estávamos todos na sala de jantar, como em uma ceia. Observava um sóbrio copo de vinho posto em minha frente, esquecido por alguma tia que se serviu de outro mais cheio. Me divertia em provocar minha mãe, que não reparasse que o vinho reduzia da taça a medida que ela se distraia.

A mesa de jantar comportaria oito pessoas, mas sempre fazíamos sentar dez, adicionando toda nova criança que nascia em progressão geométrica.

Ao meu lado direito sentava-se meu avô, ao lado dele, a minha avó, e mais ninguém na mesa conosco. Ele vestia uma jaqueta azul e uma calça de veludo marrom que camuflava uma sutil mancha de café. Minha avó, excepcionalmente naquele dia, não deve ter aberto o mesmo armário, não vestia vestido de natureza morta e cheiro de natureza morta. Desfilava a passos lentos um conjuntinho de linha azulado, destacando seu sapato de mesmo tom marrom que combinava com o veludo e o café do vovô:

-Zezinhô, pega lá um copo d'água pra mim? Pediu a ele, enquanto, sem perceber que eu os observava, tocou o joelho do vô Zézo. Sorriu pra ele dum modo tão espontâneo e tão forçado ao mesmo tempo, talvez fossem as rugas roubando a delicadeza do sorriso.

-Eu(...). Titubeei, por segundos, que me encarregaria de servir minha avó.

Engoli a palavra disfarçadamente, segurei a taça de vinho como quem analisa distraído e se espanta pelo desconhecido. "Ela se vestiu diferente. Aproveitou esse aniversário do meu avô como pretexto de regar o amor que está com rugas, gaguejando e querendo ficar sentado. Seu conjuntinho tinha um cítrico aroma de natureza viva que eu não havia compreendido até então.

-Eu... não devo- sussurrei no copo para escutar e cheirar minha própria voz em torpor de epifania -Ele deve ir. Ela não esta com sede de água. Ela tem vinte anos, e um coração de limão a ser regado até bem laranja doce.

Receber água é a idosa maneira de ela ouvir "eu te amo", e não sou eu quem deve dizê-lo agora, o joelho não era meu.

O do meio - cágado

Férias de junho, São Paulo finge ser um país temperado de galicismos: poncho, cachecol, cacharrel, e quaisquer palavras com som de "ch", que pulam do dicionário só no nosso suposto e deselegante inverno. Ninguém da turma, a não ser eu e o H. Saímos do rocambole de edredon, plenas 17:00 para conversar. Eu, ele e um celular éramos suficientes pra armamos nosso fim do dia. Ligamos para duas, ou três, que aparecessem na casa dele para "conversarmos", que se fosse sem as aspas, seria também sem a graça.

21:00 duas delas chegaram: uma para cada um 21:25 elas estavam embriagadinhas, e nós dois só alegres; 21:45 elas estavam de alguma maneira que nós dois já não tínhamos condições de relatar.

Minha jaqueta, blusa dela. Minha calça, calça dela. Calcinhas, soutiens, perfumes, laços, fios de cabelo, perfumes... e que perfum es!

8:00 do dia seguinte, só perfumes e vagas lembranças. Lembranças? Dormimos num colchão no chão, na casa de madeira. Ela do meu lado direito, quando eu de bruços. Me virei, devagar, quis vê-la, não sabia como lhe dar aquele beijo de bom dia, o que lhe falar - eu mal a conhecia, eu a entorpeci desse jeito! Eu a conheci? Me segurei para não virar ainda, não podia me sentir culpado; nós dois queríamos, é, nós dois. Mas será que foi real? Minha dor de cabeça agora, não sei direito. Dane-se, vou virar, preciso vê-la, seus olhos verdes devem estar mais verdes com Sol nascente.

-Não! Não é ela!

Um flash da noite anterior, que a mãe dela cantava "Boi da cara preta" em todas as cores para que ela não se contaminasse com preconceito - e meu único comentário foi que ela perderia a rima - e ela me sorriu.

-Mas isso não deve sorrir. Será que...eu realmente dormi com essa tartaruga? E a tartaruga me olhava, sentada na almofada, seus olhos presos no mesmo ponto em que os olhos dela me olharam na noite anterior. Mas a tartaruga, olhando bem, a tartaruga também tinha uns olhos esverdeados, mas(...)

Último Capítulo

-Mãe, esse é o ultimo capítulo do trem? A menininha apontava para a placa de alguma estação do metrô.

ps: por mim, me agarrava, colocaria pregos entre meus dedos e estes últimos dias de 2008: não quero as novas regras gramaticais! Dentre minhas paixões, tenho a de preferir "Estória" a "História", mas isso já é estória antiga na gramática. No título daqui, no entanto, "História" é um nome próprio, e ele bem sabe disso.

A que eu mais gosto é a primeira; e eu gosto mais é quando ele me conta as estórias....ai, historinha.

"Assim que o AMOR entrou no meio, o meio virou AMOR

2008-11-28T07:08:00.018-02:00

O fogo se derreteu, o gelo se incendiou
E a brisa que era um tufão Depois que o mar derramou,depois que a casa caiu
O vento da paz soprou" LH

Foi antes de descer ao rio Lether,instantaneamente antes. Era hora da escolha do amor-eterno, a minha ja havia terminado e faltava a das mulheres de trás de mim para que fôssemos logo banhar-nos no Esquecimento ao tomarmos a água do rio. Fiquei à espreita,quieta e pensante, assistindo a cerimônia das remanescentes.

Era como um túnel em "u", com as duas saídas abertas e com largura suficiente para caber nossos etéreos corpos de então. A mulher é quem entra primeiro neste túnel,e foi assim que fui na minha vez. Entrei e tampei uma das saídas do túnel. Mal entrei, senti uma correria cavalgar, seguida da entrada de muitas pessoas no Meu túnel pela saída que sobrara, mas eu não os via. Desta maneira eu ficava de costas para uma fileira de homens, todos canditados a serem meu-amor-eterno. Somente eu via, e somente ele, via as costas do último e o pior candidato a me amar em vida real, no fim do túnel. Ele não era feio,não mesmo, mas não me amava.(2)(3)(4)

O que me encantava era o que minhas costas viam. Meu cangote era atingido por uma serena expiração que me arrepiava. Senti que meu coração acelerava quando o dele estava ofegante, e se acalmava se o dele também o fazia. Eu o amava, sabia que era ele o vencedor, mas não o via.
-Deus!O amor da minha vida está tão perto e tão irreconhecível!Eu o amo, eu o amo!(1)

Meu corpo o reconhece, exceto minha vista. Não conseguiria apontar na rua quem seria ele, mas se ele passasse por mim pelas calçadas e calçadões da vida,seu cheiro! se seu cheiro...se passar,áh!meu coração morrerá, esperando o toque do amado para reviver.
-
Moral
1. Não reconheço o Amor da minha vida pela aparência.
2. Reconheço, sim, o meu não-Amor, meu pior candidato. O malandro que chegou por último no túnel sem empenho algum para me amar, e acabou interrompendo a passagem assim, só por malandragem. Eu o vejo, e ele me atrai, afinal, ele é malandro.
3.Os homens que estavam na fila, do segundo colocado até o penúltimo foram impedidos de sair pelo meu malandro mal-amado.
4. Assim, desses canditados que seriam os mais velozes e vencedores de outros túneis de mulheres atrasar-se-ão (!) na corrida. E ela se casará com um outro, que não o Amor Eterno, um Temporário que estava em seu cangote. Estava em seu cangote, mas ela nao se arrepiava: o Eterno mesmo estava em terceiro lugar, atrasado. Dai nascem separações e amores errôneos.
-
Moral da moral: malandro que é malandro finge que ama só por malandragem. - Nota: Rio Lether, aquele que Platão dizia termos mergulhado nele assim que saímos do mundo das Idéias e nascemos no das Sombras; fazendo-nos meros 'esquecidos' destinados a passar a vida nas reminiscências, RELEMBRANDO (não aprendendo) coisas de la vida. Nota da Nota: em árabe a palavra que traduz ser humano é Inssán (=aquele que esquece).

Liberte

2008-09-05T15:51:00.006-03:00

Nasce. Mal o homem desprende-se da placenta é involuntariamente exposto ao oxigênio e, ao inalá-lo, começa a perder seu comodismo. Surge no universo em um momento não escolhido, em um lugar desconhecido e de uma mãe aleatória. Usa roupas sem desejá-las e aprende o idioma imposto pelo meio. Começa a tomar consciência de sua existência e de tudo que lhe fora determinado: sente-se preso, sem liberdade.

Questiona. Busca maneiras de definir a liberdade. Divide-se, neste momento, dos desiludidos e persiste buscando, em seu currículo, suas vivências voluntárias e involuntárias. Ele percebe que jamais houve uma sociedade totalmente livre, por mais que os políticos regentes idealizassem-na. Assim como, em micro dimensão, nunca houve quem, com plena razão, declarasse ser livre, liberto, libertino. Ditadura, monarquia, democracia, socialismo, anarquismo: enxerga a liberdade sendo desejada e até vivida metonimicamente, mas que há prisão humana inclusive na anarquia.

Revolta-se. Supõe que não haja, de fato, a liberdade no auge de seu significado. Em grande escala, sociedades são gradualmente livres e por mais que um sonhador intitule-se livre, o faz por não perceber sua diária opressão. Não pode, por exemplo, exigir uma política anárquica em meio a democratas que seria imediatamente silenciado e oprimido.

Lembra-se de ter lido Crime e Castigo, de Fiódor Dostoievski, e de ter se identificado coma visão do autor: existem pessoas ordinárias, comuns, sem a liberdade de fazerem o desejado a qualquer momento, exatamente por serem ignorantes e inconseqüentes. Há, por outro lado, os extraordinários, os fugidos do senso comum, aos quais a liberdade oferecida é sensivelmente maior, permitindo-lhes, até, o crime da morte se em prol da paz comum.

Conclui, alivia-se. A liberdade é um conceito incomensurável e inatingível. O que existem são graus de maior ou menor desprendimento. No auge da liberdade, empiricamente inexistente, estaria um ser auto-suficiente, comandante, eterno. Esse ser receberia o nome de Deus. O homem inquieto não sabe, ao certo, medir sua crença em Deus, mas nada mais lhe importa tanto. Afinal, o que mais saciará a um homem, se este já se sente liberto com a resposta encontrada à sua busca faminta pela liberdade?

Meia-Morte

2008-07-27T13:10:00.007-03:00

"É. Nos é inerente o egoísmo.Acho que a essência do ser humano é,não só tê-lo como propriocepção,mas também ter isso acima de muitas outras....
Sei lá.
Lembra que em 7 dias completará um ano.Pois eu me lembro de até minha mãe (sim,aquela divindade que para nós é dos melhores dentre os homens..esquecendo que por isso é das egoístas também)...

Na verdade,antes dela,fui eu.Eu chorei por todos os motivos da perda...e não nego ter chorado por lembrar de como EU ficava na presença do Patrick.
Claro,chorei muito por ele.Pela dor que ele deve ter sentido,chorei pelo mundo que não mais o terá.pelos amigos,família, pelo Gonzo. Mas SIM,chorei por lembrar das MINHAS risadas.De como EU era feliz ao lado dele. Chorei pela Layla que morreu,pela Layla quer era.Pela Layla que o tinha...(ou se quiser, chame-me de Kibeey,como diria ele) e o pior: as lágrimas foram sinceras.
Daí chegou a minha mãe me dar apoio. Mas de início ela não foi uma humana(graças a Deus). Ela chorou por ele,pelos pais dele.Inclusive chorou muito por mim. Derramou lágrimas para que eu não tivesse que derramá-las. Mas todo esse momento de lucidez trouxe dor,e ela teve que voltar a ser egoísta para amenizar o sofrimento...:
-Sabe Laylinha,eu preferia nem tê-lo conhecido.Queria não ter passado momentos com ele,e assim criado lembranças que agora me vem a tona.

EU agradeço por cada lembrança que tenho da voz,do cheiro,do sorriso...Sou meio-humana...

Egoísta,porém sou feliz só por me lembrar dele.
Imortalizá-lo em meu pensamento.
Em resposta a ela:
-Não,Mama"(as lágrimas escorriam pela aorta).Eu amei tê-lo conhecido. Se não o tivesse tido comigo,mesmo que por pouco tempo,eu teria mais motivos pra chorar. E chorar de tristeza.

Não fui humana por um tempo.Pude escutá-lo em meu ouvidos me agradecendo...Por nada,só agradecendo.
e rindo,contando piadas.
Piadas eternas"

nota:eu adoro isso!Deus, como ainda me comove ler...Viu?é disso que eu falo! é de mim pra mim, choro comigo.

ps:agora,em Agosto, completam-se dois anos da morte de meu melhor amigo.da minha meia-morte

(des)ENFEITIÇADA

2008-07-15T12:32:00.003-03:00

Era num dia anterior à festa julina do Santo Daime,foi Ele quem me disse.

Tinha combinado,não com Ele, com Outro, de ir estudar no Centro Mágico,apesar de sua biblioteca estar fechada de segunda-feira.Sem maiores problemas ficamos na lanchonete,numas mesas bambas de madeira e as pessoas almoçando. Aliás,descobri que o almoço lá é o mais barato da região,tirando as regiões baratas de baratas.
Estudávamos história acho, ou sem saber talvez eu estivesse profeciando as letras da apostila de trás pra frente,invocando algum plano Imágico e Desenfeitiçado, paralelo ao nosso.
Porque assim, sem mais nem menos, vem um Ele, quase que em direção da nossa mesa,mas depois desistiu e sentou-se atrás,com o Pink Floyd, numa mesa melhor que as da lanchonete.
De primeira eu me lembrei muito de minha infância quando o vi, acho que tem traços de um ator americaninho sem graça. Mas Ele era mais baixo com cabelos enrolados. Assim, da aparência do meu irmão, reduzido de bons centímetros.
Quase nem me lembrei mais Dele, só que em algum momento que olhei pra trás, uma mesa das não-bambas-de-madeira estava vaga, e como num espasmo saí correndo pra lá,avisando meu amigo.Sentamos os dois,quando me dei conta da gentileza do momento ter me feito sentar de frente pro Ele.Ele não era sem graça como o ator americaninho,não mesmo. Era assim,um rosto, uma mão, um cigarro com café e um sorriso encravado.

Vez ou outra eu me encontrava olhando pra Ele.Não sei,quando eu comentava algo com meu amigo, de repente me achava olhando-O.Mas eu desviava numa vergonha absurda.Duas,três,foram até umas quatro vezes.Claro,como todo o sempre, me senti um lixinho sentado e olhando, parei.
Mas um momento, que Eu não quis que fosse algo "espontâneo", fui em sua direção e pedi um Cogumelo,e como uma meiga e necessária troca (não de matérias,mas de palavras), ele me pediu uma Maçaneta. Fui até minha mesa,e lhe trouxe o pedido, e a gente se agradeceu num mútuo momento de sorrisos desencravados e, pelo menos de minha parte, envergonhados.

[Fim, da parte um:o ver, o sentar-se próximo, o mudar o Espontâneo da vida (I)]

Formiguinhas me mandaram ir ao banheiro.Nem havia reparado, nesse meio tempo, a minha vontade do banheiro. Fui sem a mínima esperança de nada, fui passiva, quieta e apressada.
Claro que as mágicas não se encerram. No banheiro externo do Centro Mágico, há três cabines. Quando cheguei,éramos uma senhora, uma japonesa e eu em ordem para usar o banheiro.Deu que apenas um vagou, e a senhora entrou. E como as duas outras demoravam, a japonesa acabou sucedendo a senhora. Claro que comigo não podia ser nada em flores:fui na cabine onde a Louca, já conhecida da Vergueiro, estava. Não pela sujeira, porque eu me viraria, mas o cheiro, meu Deus! Que cheiro!
Foi ímpeto pra eu sair correndo, lavar as mãos e voltar pra minha mesinha estável.
No caminho da volta até pensei Nele. Pensei porque eu tinha frio, e me lembrei que ele vestia umas três blusas.Mas como eu já tinha pedido Cogumelo e o assunto acabado, não via meios de trocar outras palavras com ele, muito menos que pedissem uma jaqueta.
Mágico, no Centro, Ele anda em minha direção. -Não,nada a ver com o ator americano sem gracinha!
Pensei, que triste que ele vai embora.Mas antes de eu pensar o "embora" ele parou em minha frente e falamos algumas idiotices. Idiotices de minha parte, Ele falou algumas bonitinhas e inclusive propôs de sentarmos.
Conversamos sobre alfa e beta, reparando sempre que Ele esboçava um mágico sorrisinho, daqueles que dá vontade de guardar num pote.Tive que voltar a minha mesa pegar o celular mágico, e quando voltei, ele Ainda estava lá, e ainda sorria.
Resolvi que pegaríamos o Trem Mágico juntos, para Ele me desenvolver Direita e Esquerda, já que seu cérebro parecia carecer de trivialidades.
(estou meio desmotivada,não queria chegar ao fim belo e desbelo disso tudo)
Esperamos dois trens, e entre eles Ele anotou meu contato (eu BEM que devia ter recusado).Poxa vida!
Entramos no trem,e os do lado olhavam estranho ao nosso assunto. Assunto dele, Ele falava e eu concordava.Afinal, um assunto desleigo pra uma leiga...
Em Santana, ou no Carandiru eu tive que me sentar, estava farta demais.Ele se sentou ao meu lado.E terminamos a conversa.
Eu desceria na Parada Mágica, e Ele na estação seguinte. Ofereci um paralelepído mágico e saboroso antes que eu descesse, Ele aceitou.
Fui me despedir com um beijo.
Quando cheguei próxima,mas bem próxima e fui ao encontro de Nossos rostos, senti o INesperado;o DESesperado
O DESencantado, o DESmágico...o DESenfeitiço: Ele não existia,não passava de uma miragem do coração,da mente e do cogumelo.Meu rosto tateou o vazio,bateria meu rosto na parede.Ele era a fumaça do cigarro e da quentura de seu café.Isso, ele era uma fumaça de minha cabeça...

[Fim,da parte dois:o conversar, o sorrir, mudar o Espontâneo da vida (II) e o rumo da minha (I)]

Hoje acordei olhando pro celular,e percebi que tudo não passara,de fato, de uma miragem. Uma maldita miragem que quase.

Camuflado

2008-07-08T21:15:00.003-03:00

A morfologia, a tonicidade.O olhar da vida;todos obscurecidos por um muro e uma bunda.
Um muro azul,camuflado no céu.Azul com riscos prateados,camuflados de prédios.Com manchas cinzas camufladas de poluição. Um muro camuflado e invisível, que não divide a parte em dois,mas sintetiza o dois em um único e direito lado,o lado direito.E a bunda,com uma saia curta só para entorpecer. De noite a bunda com uma saia preta, de noite o muro enegrecido para uma mesma sintonia com a natureza.
E ele continua sem ver o muro,na mesma sintonia de um concreto.Um concreto mimético e maldito.Um muro que ele não quer pular,não quer porque não vê. Não vê porque não quer.
Ouse o outro,com uma colher e uma fé,relar no muro.Ouse!
Desse será tirado o pouco concreto ganglionado no coração.Não, na mente...não,na ponta dos dedos do pé.
Ouse esse rebelde sem causas exalar a bauxita de sua colher. Ele vê o muro e até vê a bunda,mas sem reparar se ela era jeans ao sol e preta à lua.Ele vê e engole sua colher,de maneira a sobreviver nesse mundo de muros e bundas.

Pesadelo de plástico

2008-07-04T21:33:00.003-03:00

Ele diz que as flores têm gosto de morte.Eu digo que vida tem gosto, e por que não desgosto, de morte.
Ter uma família tem gosto de vida.Tê-la, sem, de fato, possuí-la ou ser possuído é morte.
Ter um bom amigo é vida;tê-lo afastado, por motivos alheios,me é a morte.
Sim,me é.
Ele disse que as flores de plástico não morrem:pessoas de plástico não morrem.Encapuçadas da direita,de barata,cheirando a polímeros,sorrindo de morte. Estes,não morrem.Morrem os bons,daí que a vida pros remanescentes é morte.
Morre a educação,morrem os livros,morrem os bons.Morrem as palavras,as letras, o sentido da vida.Morre o amor,mas que antes de morrer, mata os amantes.

Vivo por aí,vivo morrendo.Tirando a teoria de que o dia de minha morte será o dia de menor probabilidade que eu morresse, vou morrendo, no gerundismo abominável da vida.
Morri meu ontem, o ontem que eu queria ter feito.
Queria ter aprendido a tocar violão, queria ter comido pipoca doce e conhecido os dreads que dizem exalar cultura. Queria ter rido de uma piada que alguém poderia ter contado. Queria ter dado um passo pra trás, virado a esquerda e ido pelo caminho que não fui;assim, só por curiosidade.
Queria não ter perdido os quinze minutos no lugar errado,com pessoas erradas e com o eu errado.Não ter piscado na hora que pisquei,e visto o que não vi.E fechado os olhos pra aquela ceguinha caída na plataforma do metrô, e pro negro cego que choramingava pela amiga.
Na verdade,eu queria sim ter visto.Por um lado queria também que eles pudessem ver,mas no fim,o ser humano é desprezível,e por isso invisível.
Dada a visão para estes passageiros seria lhes entregar a morte, o desgosto amarelo gosmento de barata da vida.
Pensem,e se ela começasse a enxergar? Pensem vocês,eu não quero.
Eu recuso a vida,recuso a morte.
Só não recuso meu presente,talvez ignore-o,mas não recuso. Prefiro minha cegueira no presente,quero ter minha visão do agora pouco e do logo,mas agora,quero ser cega.
Cega de um olho que não precisará nem ser olho;não precisarei chorar.
Quero estar cega dentro de mim, quero ser surda de mim e insípida a mim;afinal,sou como outro humano desprezível.Só que não sou de plástico, e morrerei cedo. Porque morro amanhã, e amanhã não é,será. E se será,pra ele estou enxergando. Tudo meio cubista e meio ininteligível,mas passível de minha alma entender.Afinal,essa é uma carta a mim mesma, à pessoa que menos conheço na vida e na morte, mas que conheci e conhecerei perfeitamente, assim, no passado e no futuro. O presente eu jogo debaixo do tapete e estou a pisá-lo por cima.

PESA(do)(delo)
Em vão,em luar
senti uma figura densa e amorfa me enforcando
e abafando.
Era minha sombra que silenciosamente gritava.
Minha sombra não me reconhecia mais.

Apresentar-me (a mim mesma)

2008-06-22T00:49:00.006-03:00

Há dias me sinto encravada a mim mesma.
Esse meu alter-eu que quer e até finge saber escrever,me suplica a voltar a fazê-lo.

Talvez esse post de início não sirva para nada.Até talvez tudo que eu vá escrever aqui sirva pra nada.
Para mim,no fundo e na superfície servirá.
Escrever é só mais uma excreção necessária de mim.Não das orgânicas,mas das imaterias e surreais.Não que eu soubesse escrever, nem que eu vá saber.Mas nada disso me importa também:só me importa o alívio de ver num papel algo que eu chame de eu, e que eu saiba lê-lo.

É,acho que é assim mesmo que eu fazia,assim que eu digitava.Mal termino de pensar a pensada,eu vou pressionando os dedos.

Pena que saiu um pouco do óleo da minha engrenagem,estou bem enferrujada e encostada,junto de minha CALOI amarela piu-piu lá na churrasqueira.

Mas não me importo, pelo menos não fui jogada num fundo sem fundo. Ou se fui, fingi ter um apoio no pé, e com o dedão arrastando em matéria sólida,coloquei o cano em busca de oxigênio.

De reinício,do meu encravado,terá a parte purulenta. O verde do pus que sai de uma ferida que eu deixei exposta à vago,ignorando-a como se não doesse.
Deixar de me abrir, de fato me dói,corrói o espírito e inflama ao pus.

Depois do pus,vai vir o sangue,primeiro o bem plasmático, depois aquele sangue cor de sangue. Aquele vermelho cor de sangue; Serão palavras e textos de possível compreensão.

Quem sabe,daqui uns tempos, uns segundos, meses ou vidas, saia da minha ferida algum sangue cor de flor. Uma flor cor de cheiro, e um cheiro cor de amor.

amor este escrito e traduzido em palavras.